Ho provato il sesso telefonico.
Mi ha procurato un'infezione all'orecchio. (Richard Lewis)
Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perchè ti calmi veramente l'appetito, ma perchè la maggior parte del cibo ti cade per terra...". (George Miller)
Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
Le mie due figlie hanno sposato due salumieri: ho due generi alimentari!
La probabilità che la fetta di pane cada sul lato imburrato è direttamente proporzionale al costo del tappeto. (una delle leggi di Murphy)
Mia moglie è andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300 Euro. (Boris Makaresco)
Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette.
Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
A proposito di diete, un mio amico ha perso più di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. (Leopold Fetchner)
Era così grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.
Era così grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
Era così grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang. (Boris Makaresko)
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? (Zap)
Gli spinaci non mi piacciono, e ne sono contento, perchè se mi piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare.
Non mangio mai ostriche.
Il cibo mi piace morto.
Non malato, nè ferito.
Morto. (Woody Allen)
Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo.
Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette. (Woody Allen)
Se la vita è una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
Una ragazza che sa cucinare troverà sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall)
Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano lì... (Groucho Marx)
