» Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più. (Voltaire)
» Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte. (Woody Allen)
» La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento. (Morandotti)
» Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari)
» Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre dietro piuttosto che darle il bacio del commiato. (Boris Makaresko)
» Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)
» L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne.
» Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia. (Winston Churchill)
» Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto. (Altan)
» "Signora, lei è brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa".
» Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro". (Diego Parassole)
» Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno rispondere. (Oscar Wilde)
» Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!" - Ma non sa ancora che sono un bugiardo...
» Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).
» Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America. Se non sono nell'elenco, vado a lavorare. (Robert Orben)
» "L'importante è prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.
» "Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.
» "Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.
» "Non sto più nella pelle", come disse il serpente.
» "Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
» "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
» "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
» "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
» "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
» "Lei era lì finchè non se ne è andato, giusto?"
» "Mi dica, quante volte si è suicidato?"
» "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"
» "Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
» "Così, la data del concepimento di suo figlio è l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
» L'altro giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi!
» Se son rose, pungeranno
Se son Bose, suoneranno
Se son pose, fotograferanno
Se son cosce, si apriranno
Se son flosce, si siliconeranno.
