In Sicilia la Centrale dei carabinieri mandano un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Due carabinieri alla stazione.
Il primo: "Ammazza la gente!".
Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Carabiniere in un negozio: "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perchè?".
"Per metterci il denaro liquido!".
Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"
Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo.
I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo.
"Sto facendo un pupazzo con la merda!".
"Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?".
"Sto costruendo un carabiniere".
I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare.
Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia.
Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi è che stai costruendo con quella merda?".
"Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!".
"Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'.
Non è che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere.
E' vero?".
"Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina..."
Il grammo è l'unità di misura dei pesi.
Il metro è l'unità di misura delle distanze.
E l'unità di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!
Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico.
Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A?", e la recluta titubante: "Ehmmm... A RAFFICA!".
Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare".
Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi è 'sta faccia da baldracca?".
Indagini nei carabinieri.
"Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo".
"Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni".
Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!".
Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!".
Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?".
"Certo signore! Però costa 2000 Euro!".
"Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sarà l'emozione, riproverò domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca troia, mi hanno fregato! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare".
Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere fregato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!".
"Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha".
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!"
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200 Euro!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa! ".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400 Euro!".
Carabiniere in attesa in sala parto.
Nasce un bimbo nero. L'infermiera: "E' suo?".
"Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome".
"E come si chiama adesso?".
"Antonio".
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?".
"Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello!
Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta più pali del telefono nel terreno.
Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo 3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"
Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4? Se no cercano di salire in 16!
